翁一婷 資深臨床心理師
以下是一段先生和太太的對話：先生：女兒才幼稚園中班，老師就開始出回家作業，要她寫三行注音符號。你會不會覺得寶貝現在學寫字太早了？(語氣中沒有明顯情緒)
太太：我問過我那位當幼稚園老師的朋友，她說現在的幼稚園都是這樣的。(音量比正常說話稍微高了一些些)
先生：好像有專家說寫字太早會揠苗助長？我是覺得中班好像還不需要要求這些。你覺得呢？(先生仍維持穩定中性的口氣)
太太：我不是已經回答你了嗎？你為什麼還要一直找我麻煩？如果你不認同，請你自己跟老師說，不要跟我說。(帶著明顯不耐煩的態度)
先生：你是怎樣？連個話都不能好好說嗎？(先生開始生氣了)
太太：明明是你想吵架，根本是你先挑剔我的好嗎？(太太的語氣更差了)
接下來是五分鐘的熱吵，然後是兩天的冷戰…
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上面的對話和過程，您是否感覺似曾相識呢？
也許在不同的地點，有著不同的理由，但是都一樣讓人倍感委屈和洩氣，我明明是想跟他/她好好相處的，為什麼總是會變成這樣？其實，這就是一個典型溝通不良的例子，並且是大部分伴侶間都出現過的普遍狀況。
吵架雖然傷感情，但有時候竟也是最接近自己期待的時刻。怎麼說呢？因為在關係裡面要好好說出需求和感受，真是件困難的事。我們總是懷抱期待卻因許多理由而抗拒表達，如：怕被對方拒絕會傷心、認為對方如果愛自己就該猜得出自己的感受與需要、覺得自己要來的東西不珍貴，因為不是對方真心給的…等。而在吵架當下，對方因為自己而引起強烈的情緒，倒是可以確認對方至少是重視和在意自己的。
回到先前的夫妻衝突，讓我們去除情緒化的反應，仔細分析他們內在的感受與期待：
先生：太太不願意了解我的想法，更不願意跟我討論，我覺得自己不受到重視。我希望她可以跟我就事論事的好好討論。
太太：我覺得先生不信任我的處置，我覺得他在挑嫌我。如果他對老師的安排有意見，我希望他自己去和老師談，不要來找我麻煩。
如果兩個人有能力好好把自己的感受說清楚，讓對方有機會回應到自己真正在意的點，後面的發展可能完全不同，例如：
先生：你不願意了解我的想法，更不願意跟我討論，我覺得自己不受到重視。
太太：我當然很重視你，只是我不大想跟你討論這件事。
太太：我覺得你不信任我的處置，我覺得被你挑嫌。
先生：我為什麼要嫌妳？我覺得妳做得很好啊！我工作忙碌常出差，妳總是一個人帶女兒，還能把女兒照顧得這麼活潑健康、聰明伶俐，我沒什麼可挑剔的。
若能夠開啟上述的對話，雖然夫妻不免還是會為了「幼稚園中班應不應該練習寫字」的見解不同而有一番辯論，但想必不至於大吵或冷戰了。
關於溝通的訣竅可以寫幾大本厚厚的書，但根據上面這個經典的例子，我們可以簡要的歸納出三個改善前述溝通困境的重點。
放下對伴侶過高的期待
在前面的例子中，先生認為太太應該了解自己的想法、願意討論，而且態度要好。當太太做不到，先生就認為自己不受重視並且開始生氣。過高的期待讓人充滿壓力並且動不動都採雷。有時候我們覺得自己好像已經放下很多、很不計較了，可是另一半卻還認為我們期待很高。
到底怎樣的期待是過高的？我們當然希望伴侶們可以合理且適當地表達出對彼此的期待，如：忠實、相互照應、幫忙家事…等，但這些期待不該是建立在比較的結果、讀心能力、自我中心上，同時也要理解自己的期待並不是對方的責任或義務，換句話說，我們可以這麼期待，但不能要求對方一定得買單。
以下是一些過高期待的例子：我可以為你減重10公斤，所以你也應該可以為我戒菸、別人的太太結婚後都以家庭為重，你也該這樣、如果你愛我，你就該知道我要什麼、如果你愛我，你應該會為我放棄參加同學聚會…等。
避免過早論斷對方
在前面的例子中，先生認為太太不願參與討論且口氣不佳，代表不重視自己；太太認為先生一再追問自己的想法是一種質疑和挑嫌，這些都是根據自己先入為主的想法所做出的論斷，但事實跟自己的猜想常常不一樣。我們的大腦常常送給我們很多的猜測、懷疑和擔心，這固然是大腦盡忠職守的表現，但我們還是需要分清楚自己的擔心和猜測並不等同於事實，不要未審先判，留給自己一個確認的機會，也留給對方一些澄清的餘地。
勇敢表達感受
前面提到過，在關係裡面要好好說出需求和感受，是件多麼困難的事。伴侶間的溝通，常常像是兩個近視不戴眼鏡卻戴著耳塞的人，在一個昏暗的房間裡玩比手畫腳，可想而知猜錯的比猜中的多得多。
如果我們能夠承擔得起心理的焦慮擔心，勇敢地把感受與期待說出來，不管結果如何，都會感覺自己更勇敢、更能面對關係中的壓力，對自己與這段關係都是相當有益的改變。當然，若能因著這樣的表達而得到伴侶正面的回應或配合調整，那更是令人欣喜的結果。俗語說：不入虎穴、焉得虎子？這句話在伴侶關係中也適用。